Китайските накладки са взели повече жертви от китайския коронавирус.
*****
Жената на болен от коронавирус пита доктора:
- Докторе, кажете, има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате.
*****
Чък Норис хванал коронавирус, обаче му дожаляло и го пуснал.
*****
- Докторе, този болен има 40 градуса.
- Какво чакаме тогава? Сипвайте!
*****
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, какво става?
- Ами изследванията ви показват, че сте болен от коронавирус.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току-що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки, това пък какво е?
- Ами за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки...
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам дали ще ви помогне, или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата.
*****
- Може ли човек да умре от компютърен вирус?
- Зависи чий компютър е заразил.
*****
Антивирус - голям вирус, който не харесва конкуренция.
*****
Дядото се успокои, че не е толкова болен, като видя внукът му колко таблетки пие преди дискотека.
*****
Прочетох за коронавируса. Оказа се, че убива предимно хора над 65 години. Ми то това не е вирус, това е мечтата на пенсионния фонд!
*****
Синът отива на почивка. Баща му дава наставления:
- И там, синко, да внимаваш. Момичетата сега са палави, имат всякакви болести. Отваряй си очите на четири. Не дай си боже, ще хванеш някоя зараза! После, като се върнеш, ще заразиш жена си, тя - мен, а аз - майка ти. А майка ти я знаеш - ще измре цялото село!
*****
Две руси медицински сестри разговарят:
- Ти къде работиш?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Като зараза или като паразит?
*****
А догодина какъв вирус е по китайския календар?
*****
- Такъв вирус още не съм имал! – каза IT специалистът Явор, виждайки тъща си зад компютъра.
*****
Биолозите, които създадат щам на вирус, предизвикващ при жените алергия към парите, лично аз ще предложа за Нобелова награда.
- Докторе, искам да ме заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест.
- Ти добре ли си, бе!
- Глей ся... ти, като ме заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ше ми бие той на мене кучето!
*****
Бактериолог казва на жена си:
- Скъпа, имам голяма изненада за рождения ти ден!
- Колко мило от твоя страна!
- Нарекох на твоето име един новооткрит вирус!
*****
Жена посещава световноизвестен индийски сексолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя. - Дори на срещи не искат да ме канят...
- Добре, ти сега сваляй гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- Добре, лази бързо до края на стаята.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- Добре, лази бързо към мен.
Жената се връща при него, лазейки.
Докторът клати глава:
- Добре, проблем мощен… най-тежък случай… ти има мабаш вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е Мабаш вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице ма баш кат задника.
*****
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Стефке ма, да нема някой болен у вас? Гледам, докторът ден през ден все притичва за по час-два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?
*****
Доктор към пациента:
- Отдавна не сте идвали тук.
- Болен бях.
*****
- Докторе, до обяд съм гладен, след обяд ми се спи и имам чувството, че малко ми плащат - това вирус ли е?
- Да, офисен вирус.
*****
На военната комисия:
- От какво се оплаквате?
- Аз?!
- Вие.
- Аз съм докторът, от какво се оплаквате?
- Не, аз съм докторът.
- Не, аз!
- Не, аз!
- Вие сте болен!
- Годен.
- Ти си годен, следващият.
*****
- Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен от коронавирус.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си “Аз съм здрав, здрав съм!” и ще се чувствате отлично.
- Ами.. благодаря.
Болният става и тръгва да си ходи. Докторът:
- Момент, а такса за прегледа?
- Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си “Платиха ми, платиха ми!” и ще сте в отлично настроение.
*****
Влиза мъж при лекаря:
- Докторе, болен съм от коронавируса.
- Ами какво мога да ви посъветвам – замисля се лекарят, отидете на кални бани…
- Ама това ще ми помогне ли да оздравея?
- Hе, но ще започнете малко по малко да свиквате със земята.
*****
- Имаш много болен вид.
- Това е натравяне.
- От какво?
- От реалността.
*****
До леглото на смъртно болен мъж стоят жена му, децата, докторът и адвокатът... Внезапно болният сяда в леглото, оглежда се наоколо и казва:
- Убийци, крадци, неблагодарници, безскрупулни типове! - и пак ляга.
Докторът казва смутено:
- Струва ми се, че оздравява.
- Защо мислите така? - пита жената.
- Защото ни позна всичките.
*****
Новина от последните минути: “Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!”
*****
- Иванчо, защо те нямаше миналата седмица?
- Бях болен, госпожо!
- Да-да! По стриптийз клубовете си се шлял!
- Ама.
- Не ми спори! Знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
*****
- Иванчо, да не си болен нещо? Защо си толков блед?
- Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.
*****
Да знате колко съм щастлив! Не съм и предполагал колко ме обича жената. Останах вкъщи един ден, понеже бях болен. И всеки път, като звънеше някой на вратата, жена ми отиваше и без да отваря се провикваше: “Мъжът ми си е вкъщи!”
