От това как мислим за любовта зависи колко дълга ще е тя
Проучване е показало, че удовлетворението от връзките е свързано с усилията да ги изграждаме, а не с вярата, че са дар от Бога
Получените данни са добра основа за обучение как се култивират отношенията и за нови терапевтични програми за двойки
Да съхраниш любов в днешно време, не е лека работа. Хем опасности дебнат отвсякъде, хем – възможности. Социалните мрежи направиха свързването между хората толкова лесно, че е малко вероятно да останеш сам, ако умишлено не търсиш това.
Разбира се, наличието на партньор в живота не означава гарантирано щастие. Даже доста представители на новите поколения предпочитат да го карат соло, за да имат възможност да вземат независими житейски решения. И колкото и нелогично да ни изглежда на нас, по-възрастните, трябва да признаем, че има известна доза истина в подобна нагласа към любовните отношения.
В крайна сметка силните трепети често намаляват с течение на времето и връзката се подкрепя от рутина, а не от страст. Неизбежно човек започва да се пита какъв е смисълът. Защо е необходимо да продължава нещо, което очевидно не е писано да се случи? Обичайно отговорите на такива въпроси гравитират около деца, имоти, житейска сигурност, предвидимост и много по-рядко върху нагласите и усилията, които полагаме да съхраним любовта. А се оказва, че точно те са далеч по-важни, за да се развиват щастливо нещата за нас.
Показа го и проучване на учени от университета в Базел, които са изследвали как различни вярвания и разбирания въздействат върху връзките. Те са провели тестовете си върху 904 двойки то Германия, Швейцария и Австрия. Участвалите доброволци са били на възраст от 18 до 81 години и са имали връзки с различна продължителност - от само няколко месеца до над 50 години. Партньорите са били подлагани на много анкети в продължение на две година. Трябвало е да отговарят на въпроси, свързани с вярвания, че истинската любов е съдба или дар от Бога, и няма голямо значение какви усилия полагаш, за да я съхраняваш и развиваш. Също така са били призовавани да изразяват мнения по такива тези: “Успешната връзка е най-вече въпрос на намиране на съвместим партньор” или пък “Тя е предимно умение да се научиш как да разрешаваш конфликти с половинката”.
Успоредно с това изследователите са успели да измерят и удовлетворението от любовните отношения с помощта на скала за оценка, както и да съберат данни за личностни черти, самочувствие, удоволствие от живота и стилове на привързаност.
След като анализирали всички получени резултати, стигнали до извода, че хората със силни вярвания за съдба са били по-удовлетворени от връзките си в началото на проучването. Но след две години, в неговия край, спадът при тях е бил по-голям в сравнение с тези, които смятат, че върху връзката трябва да се работи непрекъснато, за да има растеж.
“От доста време се занимавам с изследване на личността. Особено вълнуващо за мен беше как чертите и благополучието се променят с течение на времето. И това се случва естествено чрез житейски събития или чрез умишлена работа върху отношенията”, коментира авторът на изследването Фабиан Гандър, научен сътрудник в университета в Базел. По думите му интересът да изследват тези въпроси се е породил от друго проучване, което показало, че удовлетворението от връзката намалява с течение на времето, което означава, че за повечето двойки то се влошава. Имало обаче изключения, които не само успяват да запазят любовта, но и да я укрепват и надграждат.
Затова изследователите се заемат да идентифицират психологическите фактори, които помагат за положително развитие или поне могат да забавят по-често наблюдавания спад с течение на времето. Откриват, че двойките, при които и двамата партньори имат нагласата за развитие и растеж на отношенията, съобщават за най-високи нива на удовлетворение. Обратно - тези, при които и двамата вярват в съдбата, изпитват най-рязък спад на щастие с течение на времето.
“Следователно начинът, по който мислим за любовта, може да оформи нашето удовлетворение. Вярващите, че то расте, когато се полагат усилия, изпитват по-бавен спад в разочарованието от връзката и имат по-положителни бъдещи очаквания за нея”, обяснява Фабиан Гандър. Авторите на изследването смятат, че получените от тях данни са добра основа за обучение как да култивираме партньорските си отношения, а също и за нови терапевтични програми за двойки.
“Проблемите са част от живота и част от връзката. И целта е да не се фиксираме върху миналото, а да работим заедно за създаване на по-смислен начин на общуване”, казва клиничният психолог Стоун Краушаар. Според него едно от най-важните неща е да няма злоупотреба с доверие, защото, когато то е нарушено, неизбежно се стига до разрив във връзката. Може да е болезнено да се сблъскате с това, но оставянето на тези проблеми нерешени няма да помогне на никого в дългосрочен план.
“Ако е имало изневяра или доверието е било нарушено, важно е да поемете пълна отговорност за случилото се и да разберете как вашето поведение е наранило партньора ви. Избягвайте да ставате отбранителни или да заобикаляте грешката си, но не изпадайте и в самоомраза. Проявете състрадание и грижа към човека, когото сте наранили. Лесно е да попаднете в спирала от срам и разочарование от себе си, но това няма да помогне на нито един от вас”, обяснява американският психолог. Той съветва да се практикува радикална прозрачност. Това означава наистина партньорите да споделят всичко, дори да се чувстват глупаво или стеснително от признаването на определени неща. Също така да бъдат откровени относно очакванията си от самото начало на своите отношения, защото така може да се предотврати нещата да се объркат по пътя.
Ако сте затруднени да имате планирано време заедно поради значително разстояние или финанси, правете редовни онлайн срещи с тема или конкретен фокус. “За двойките е изключително важно да знаят, че им предстои общуване, да го очакват с нетърпение и да планират как да го направят специално”, посочва Стоун Краушаар. Проучвания са показали, че връзките от разстояние стават все по-чести, но и по-малко стресиращи и по-удовлетворяващи, когато партньорите планират своите срещи.
Работата върху отношенията обаче не означава да се концентрирате само върху това, нито пък да позволите на света да се върти около вашия партньор. Колкото и да намирате любовта за вълнуваща и поглъщаща, не забравяйте за други важни области от живота си. Продължете да преследвате вашите хобита и интереси, защото щастливата и здрава връзка включва всеки партньор да бъде индивидуален човек, предупреждава американският психолог.