Техники да отличите арогантен надувко от уверен професионалист
Помислете дали отношението ви не се определя от психологически феномен, известен като асиметрия между действащия и наблюдаващия
"Точният човек" е специален проект на "24 часа" за професионалния успех, растежа в кариерата, личностното развитие, отношенията на работното място, за добрите практики на работодателите, за новини от HR сектора и мениджмънта, за пазара на труда и свободни работни места.
Този ви е крайно неприятен. Смятате го за арогантен надувко. А 5 дни в седмица по 8 часа работите бюро до бюро.
Голяма тегоба е това да не харесвате колега. Още по-лошо е, когато сте разположени пространствено близо - всяка негова дума даже не към вас, а по телефона ви дразни.
Щом не можете да се преместите, опитайте да постигнете мир със себе си. Защото ако колегата ви няма враждебно отношение лично към вас, проблемът може би е във вашето отношение към него.
Има един психологически феномен, известен като асиметрия между действащия и наблюдаващия. Доказан е с маса изследвания. Накратко обяснено, хората са склонни да обвиняват другите за неща, които и самите те правят. Когато наблюдавате лоша постъпка на колегата, смятате, че той е лош. Когато вие постъпвате така, си намирате алиби защо се налага.
Примерно той има навика да преувеличава успехите си и го смятате за самохвалко. Но дали пък и вие никога не сте правили същото. Както се казва в библията, който се смята за безгрешен, нека пръв хвърли камък.
Друга причина да не понасяте колегата си може да е това, че сте го поставили в определена рамка. Учил е в чужбина или идва от голяма компания, значи се мисли за голяма работа. Приписвате му нещо, започвате да вярвате в него и всяка постъпка тълкувате според предразсъдъка, който сте си създали. (.)
Начинът, по който интерпретирате всеки детайл от неговото поведение, зависи изцяло от предварителното ви мнение. Ако го смятате за уверен професионалист, няма да ви дразни. Щом го приемате за арогантен надувко, ви е неприятен даже когато сутрин идва в офиса и ви казва "Здрасти".
Щом не харесвате колегата си, вие автоматично възприемате всичко у него в по-негативна светлина, отколкото ако той ви беше приятен. Така че опитайте се да обърнете отношението си - да не хиперболизирате отрицателното и да омаловажаване положителното. Кажете си, че ще търсите защо да го харесате и вероятно ще успеете да намерите.
Психологът Арт Маркман препоръчва да се фокусирате върху ситуацията, а не върху човека. Да речем, виждате как колегата ви си налива последната вода от автомата и не благоволява да сложи нова бутилка. Здрав, прав мъж, нищо не му пречи да я вдигне! Пълен егоист!
Да, но ако се опитате да разгледате ситуацията, може би не е така. Във всеки момент действията и реакциите на човек са подвластни на три фактора: дълбоко вкоренени нагласи, настоящи цели и специфични обстоятелствата. Колегата ви може да си налее последната чаша вода и да не сложи новата бутилка, защото е егоист. Но може да бърза да я занесе на шефа (преследва определена цел) или да закъснява за среща (конкретни обстоятелства).
Не приемайте автоматично, че колегата ви прави нещо, което ви дразни, защото е лош човек. В много случаи той може да е принуден от ситуацията, обяснява Маркман. По-продуктивно е търсите причина за неговото поведение. Запитайте се какви фактори биха могли да допринесат за него. Възможно ли е той да преследва някаква цел, която да оправдае неговото поведение. Пропуснали ли сте някакъв детайл около ситуацията, който би ви накарал да реагирате по същия начин като колегата си, ако бяхте на неговото място, съветва психологът.
Много вероятно е и да не откриете аргументи, за да оправдавате колегата си и да промените отношението си към него. (Той може и враг да ви е - .) А да промените самия него надали е възможно - той е възрастен човек с определени навици. Може да го научите на това-онова - например да не говори силно по телефона или да не се опитва да клюкарства с вас. Но няма да успеете тотално да обърнете характера, навиците, разбиранията му.
Затова пробвайте последното спасение - променете себе си, като положите усилия, за да станете по-отворени към различните начини на мислене и поведение, към различните хора.
Това означава две неща. Едното е да станете по-толерантни. Другото е да престанете да се дразните на неща, които можете и да отминава без особено внимание. В крайна сметка никой не е идеален. Даже човекът, когото сами си избрахте за любовен партньор. Тогава защо очаквате колега, с когото сте се озовали заедно по стечение на обстоятелствата, да е идеален.
В "Точният човек" можете да прочетете още: