Любовта на успешните двойки преминава през 5 фази
Парите обикновено са първият проблем, после идват конфликтите кой и как да гледа децата
Човешките взаимоотношения не са просто нещо, това всички сме го изпитали на гърба си. Когато се влюбим, нещата изглеждат безгрижни и възможни, но след това хормоните се изпаряват и сякаш всичко тръгва отначало. Започваме да опознаваме реалния човек, а не илюзията за него, която до този момент сами сме си създали, гледайки го през влюбените си розови очила. Много хора не успяват да преминат тази втора фаза. Оказва се, че фазите не са една или две, а цели пет. Направени са множество изследвания за това какво се случва във взаимоотношенията и през какво преминават наистина успешните двойки.
Едно от тези изследвания установява, че “продължителността на живота” на повечето двойки може да бъде разделена на етапи. Всеки етап има свои собствени характеристики и рискове. Съзнаването на тези особености в отделните фази ни помага да сме подготвени за тях и ни дава насоки за какво да внимаваме.
1. Фазата на медения
месец (0-2 години)
Началният етап е най-запомнящ се. Когато се влюбите, не можете да мислите за нищо друго! Прекарвате много време с партньора си до степен да се изолирате от приятелите и семейството си. Имате нужда да правите всичко заедно и във връзката има висока сексуална активност.
Съществува тенденция да не забелязвате или да не обръщате внимание на различията между вас. Акцентът е доста повече върху приликите - “Имаме толкова много общи неща!”. Конфликтите обикновено се избягват и се опитвате да показвате само най-доброто от себе си. Фазата обикновено продължава между няколко месеца и две години. Може обаче да издържи и до осем години!
Колкото по-дълго продължава този етап, толкова по-лесно се преминава през следващите, а отношенията са по-устойчиви. Затова се движете бавно, за да извлечете максимума. Не премълчавайте, ако нещо силно ви дразни. Разберете от какво имате нужда. Бъдете любопитни за особеностите и желанията на другия. Постепенно ще се научите как да общувате помежду си, как да се наслаждавате един на друг и как да се подкрепяте. Това ще ви подготви за следващите етапи във вашата връзка.
2. Брак/съвместен живот
(без деца) (2-5 години)
След като сте били заедно година или две, ще забележите, че и двамата започвате да обръщате повече внимание на света около вас, а не само един на друг. Ще създадете нови, но вече общи приятелства. Сексуалната страст ще понамалее, а може би и чувството, което смятате за “страст”. Ще има повече осъзнаване и знание за различията помежду ви, а вероятно и повече конфликти.
Това е нормално. Проблемът е, че филмите и книгите са създали недостоверна представа, че любовта е непрекъснато ухажване, страстно желание и минимален брой конфликти... завинаги. Това не е реалистично и когато тези първоначални чувства започнат да намаляват, много хора смятат, че нещо не е наред и че може би този човек все пак не е техният.
Ако следвате този път, ще преминете през безкраен цикъл на нови и приключващи след година-две връзки. Важно е да имате предвид, че конфликтът е неизбежен и че любовта не е чувство, а поведение. Истинското обичане може да се разглежда като поставяне на неговите нужди пред вашите собствени, независимо как се чувствате в момента.
Парите често са първият проблем, който възниква. Всички се учим как да боравим с тях от родното си семейство, така че всички имаме различен начин на поведение. Затова трябва да разберете какво работи и за двама ви. Изборът дали да имате, или не деца често е във фокуса на този етап, което води до една от следващите фази:
3 (а). Двойка с деца
(5-10 години)
С появата на децата трябва да вместите родителството, както и партньорството в едно и също време и пространство. Така взаимните дейности намаляват за сметка на увеличаването на грижите и разпределението на задачите.
Често именно тук индивидуални различия стават по-очевидни и има по-голям потенциал за конфликт. Това е разбираемо, тъй като е най-уморителната фаза. Добавете към нея слаба сексуална активност и вече официално сте в рисковата зона. Както при предишните етапи, всичко започва със семейството на вашите майки и бащи, тъй като от тях идва родителският ви стил. Може да има сблъсък на два стила от две семейства и внезапно ще установите, че вече не общувате така лесно.
Вместо да мислите как да прескочите трапа, може да се върнете към стереотипни стратегии за справяне (като оплакване и заяждане). Но заяждането не работи. Мрънкането – също. Общувайте помежду си открито, неосъждащо и честно, за да разберете какво ще ви помогне и от какво имате нужда – всеки поотделно и като двойка. Време е за много компромиси. Не се страхувайте да се промените, но не го изисквайте от другия. Напасването е обща отговорност, но всеки трябва да реши задачата първо в себе си. Ако опазите връзката си сега, значи изграждате здрава основа за своето бъдеще.
3 (б). Двойка
без деца
Много от горните проблеми важат и за вас, но липсата на деца променя малко картината. Връзката ви се нуждае от нова енергия, иначе се превръща в затворена система без изход, която след това може да стане уязвима или нестабилна. За да я спасите, развивайте собствената си идентичност – върнете се към стари хобита и занимания или си намерете нови. Ще откриете, че вместо да ви дистанцира, това ще подхрани връзката ви, защото внася нова енергия. Дава ви неща, за които да говорите и споделяте, неща, които да продължите да учите един за друг.
Важно е да си създадете и свой общ свят със занимания и интереси, общи приятели, общи моменти на спорт или други развлечения. Това ще ви сближи по начина, по който се отглеждат деца.
4. Стабили-
зираща фаза
(10-20 години)
Когато децата ви пораснат и станат по-независими, изискванията към вас като родители ще станат по-малко. Ще имате повече време и пространство за дейности извън дома, за нови открития, за индивидуални предизвикателства.
Това може да е най-спокойният етап от връзката ви поне докато хлапетата не влязат в пубертета. Тогава най-вероятно ще се появи напрежение заради възникващи различия в представата ви за границите. Внезапно ще установите, че трябва да бъдете съдии, полицаи, шофьори. Ангажирането по различен начин като родители често ви променя като двойка. Отделете време, за да проучите променящите се роли, очакванията един към друг и как може да си взаимодействате. Бъдете открити и не се страхувайте да поискате помощ от другия.
5. Късна фаза (25+ години)
Този етап включва много промени и нужда от адаптация, защото обикновено децата излитат от семейното гнездо, имате повече грижи около възрастните си родители, и мъжете, и жените са застрашени от криза на средната възраст и т.н.
Вие сте в изключително предизвикателен етап на връзката си. Сякаш трябва да се срещнете отново. Възможно е да се появи напрежение около липсата на децата вкъщи, около сексуалните ви отношения или тяхната липса, около това да си създадете нова обща цел и да поемете в една посока. Но вие вече сте ветерани! Познавате се чудесно и знаете кое работи във взаимоотношенията ви. Далеч не всички двойки достигат успешно до тази фаза, така че може спокойно да смятате себе си за победители!
Важно е обаче да проявявате много търпение към личните фази на партньора си. Един може да загуби родител, друг – работа или приятел. Бъдете един до друг, проявявайте разбиране и говорете много. Не се отказвайте да запалите отново огънчето на желанието един към друг. Ще прекарате най-вероятно остатъка от живота си заедно. Направете го в хармония, разбирателство и много радост от връзката си.